Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях
Книги по семейной психологии советуют преодолеть первый из кризисов семейной жизни, став максимально открытым для своего партнера и для совместных обсуждений. Прежде всего, следует установить собственные порядки, по которым будет жить молодая семья. Следует сразу обговорить обязанности супругов и их распределение. Например, стоит сразу обговорить (хотя бы в общих чертах), как распределять бюджет, кто будет готовить и поддерживать чистоту в квартире, как часто вам требуется проводить время с друзьями.
Эти разговоры часто кажутся молодым рутинными, лишенными романтики, и молодоженам не хочется тратить время своего медового месяца, будучи окрыленными любовью, на подобные мелочи. Тем не менее эти моменты необходимо обсудить либо перед началом совместной жизни, либо как можно скорее после его наступления. В дальнейшем это позволит избежать ссор и конфликтов — всегда можно указать партнеру на договоренность, и новые требования не станут для обоих неожиданностью.
Со своей второй половинкой обязательно следует обсудить, какой оба партнера представляют себе модель будущей семейной жизни. Необходимо обсудить спорные моменты и выработать компромиссное решение. Нужно вместе подумать о том, будут ли супруги оборачиваться на семьи их родителей, вести себя так же, как и они, или выработать совершенно иную стратегию.
Еще один важный момент — нельзя замалчивать возникающие конфликтные моменты. Если у кого-то из супругов возникают недовольства или вопросы, связанные с совместным проживанием, необходимо в спокойной, сдержанной форме обсудить их со своим мужем или женой. Собеседнику же, в свою очередь, стоит быть максимально открытым к выслушиванию претензий и коррекции своего поведения. Это не называется «пилить» — это важный этап налаживания совместной жизни, в который не следует скрывать нюансов поведения друг друга.
Виды отношений между мужем и женой
В семейной психологии выделяют несколько видов отношений:
- Сотрудничество. Это идеальный вид взаимоотношений между мужчиной и женщиной в семье. В такой паре царит гармония и взаимопонимание, а партнёры всегда поддерживают друг друга и выражают готовность решать конфликтные ситуации сообща. Роли в такой семье распределены в зависимости от индивидуальных особенностей партнёров.
- Паритет. Это союз, который основан на взаимной выгоде партнёров. В такой семье царит равноправие. От сотрудничества паритет отличается тем, что в таких отношениях более низкий уровень эмпатии и взаимопомощи между мужчиной и женщиной. При возникновении конфликтной ситуации каждый партнёр стремится к личной выгоде, но вместе с тем они готовы прийти к компромиссу.
- Соревнование. В таких отношениях партнёры доброжелательны друг к другу, но в паре царит выраженное стремление к первенству. С одной стороны супруги готовы скооперироваться для решения задач, а с другой — стремятся утвердить своё превосходство за счёт реального достижения успеха, а не унижения партнёра.
- Конкуренция. Этот вид отношений подразумевает стремление подавить партнёра любыми способами. Превосходство при этом является единственным вариантом самоутверждения. В такой семье всегда зависть и ревность к достижениям друг друга. При этом отношения сохраняются, поскольку между партнёрами эмоциональная привязанность, а также общие интересы и цели.
- Антогонизм. Такой вид отношений царит в дисфункциональных и дисгармоничных семьях. Интересы у мужчины и женщины при этом противоречат друг другу. Мужду партнёрами регулярно возникают конфликты, которые переходят в кризисы, что приводит к утрате привязанности друг к другу и распаду семьи.
- Соперничество. Этот вид отношений характеризуется постоянными столкновениями супругов. Это происходит из-за того, что в семье несогласованы роли. У мужчины и женщины при этом дружелюбность соседствует с враждебностью.
- Псевдосотрудничество. Такие отношения выглядят вполне благополучно. Кажется, что супруги заботятся друг о друге, однако в действительности в семье отсутствует поддержка и взаимопонимание.
- Изоляция. В таких семьях у супругов дистантные отношение, т. е. каждый партнёр в большей степени заботится о себе. Муж и жена при этом эмоционально разобщены.
Ни один из видов отношений в семье не может быть постоянным, поэтому они довольно часто меняются. Например, если партеры привыкли друг к другу и их чувства начали угасать, то сотрудничество может перейти в паритет или конкуренцию.
Ошибка первая Я в доме хозяин
Не «хозяйка» — а «хозяин». Мужчины по своей природе защитники и вожаки. Даже инфантильного мужа при грамотном обращении можно превратить в настоящего отца семейства, поставив его в определенные условия.
А женщина топает ногой в тапке и говорит: «Я тут главная!» А как иначе, если перед ней всю жизнь была мать-одиночка, сама все решающая единолично, или мама-глава, когда папа пьет горькую. Воспитанная в матриархате, перенимая стиль поведения, который она видела, не зная, как иначе, она пытается подавить своего мужа, поставить на место.
А что муж? «Хочешь управлять — да пожалуйста!», так как чаще всего он рос примерно в такой же атмосфере, как и жена, и отказаться от забот для него довольно естественно. Теперь не ждите, что муж кинется решать все ваши проблемы — это вы теперь должны заботиться о его трудностях по праву главной в семье. С властью приходят обязанности. Если женщина позволяет себе быть слабой — мужчина автоматически становится сильным и берет ее под свое покровительство вместе с детьми и домом.
Ошибка вторая Догадайся, на что я обижаюсь
Положим, все у вас нормально, жена хочет быть женой, муж — мужем, программа не сбита. Все идет по плану, и вдруг муж не выносит мусор. Вы напрочь забываете, что и сами не идеальны. Выносите мусор сами и начинаете дуться. Это может быть неоплаченная квитанция, несделанная покупка, неубранные носки
Неважно. Он не сделал
Этот эпизод полностью перечеркивает все остальные вынесенные ведра.
И тут женщина делает роковую ошибку — обижается. Казалось бы, какая ерунда — ведро. Ну забыл, с кем не бывает? Мы сами разве все помним? Если подумать — почему муж не вынес это злосчастное ведро? Неужели хотел целенаправленно обидеть? Какая глупость. Но нет! Жена принимает это на личный счет как показатель того, что мужу наплевать на семью и он отлынивает от своих прямых обязанностей.
Этих тараканов из головы срочно — вон! Квартиру содержим в чистоте — и так же поступаем со своими мыслями. Не надо дуться и молчать или натянуто разговаривать с выражением на лице: «Да, у нас не все в порядке, теперь спроси меня почему, а для большей интриги я с тобой не буду разговаривать».
Не спросит. Боится конфликта, выяснения отношений. Мне кажется, что для мужчины вообще нет ничего хуже разборок. Они — большинство — устроены гораздо проще. С ними не надо играть в угадайку: «Из-за чего я обижаюсь — из-за носков или из-за ведра?». Надо просто говорить, простыми понятными фразами: «Милый, эти носки посреди комнаты меня очень раздражают (вы объяснили этим, почему их надо убрать), потому что они не смотрятся на этом ковре (вы объяснили причину раздражения), пожалуйста, клади их сразу в корзину для белья (вы дали ему решение)». Просто. Эффективно.
Ошибка третья Принимаю за должное
Носки на месте, ведро вынесено и даже гвоздь забит. Худшая ошибка — кивнуть про себя головой: «Все идет правильно».
Нет, не правильно. Муж — молодец! Он требует, чтобы его похвалили. Вы же хвалите своих детей за ерунду? Потому что любите. Похвала — проявление любви, того, что вы заметили, оценили. Всем нужна оценка их действий. Нам приятно, когда муж хвалит наши пироги? Или он ест с мыслью, что вкусно готовить — наша прямая обязанность?
И девочка, живущая в нас, и мальчик, живущий в них, хотят доброго слова, которое, как всем известно, и кошке приятно. Это будет дополнительным стимулом следующего подвига, и муж уже с удовольствием вобьет и второй гвоздь, и он будет не в крышке гроба семейного счастья.
Ошибка четвертая Детей растить не на войну ходить
Очень часто после рождения младенца возникает взаимное непонимание. Это связано с тем, что у женщины чувство материнства рождается практически вместе с ребенком, и, кормя его, и одевая, и купая, она испытывает к нему чувство нежности.
И, конечно же, ждет того же от мужа. Отсутствие сюсюканья, аханья, а чаще всего даже и боязнь малыша воспринимается женщиной как катастрофа. «Он его не любит! Он равнодушен к ребенку!».
Но дело здесь в особенности психологии мужчин. Практически у всех моих знакомых, за исключением редких счастливиц, муж стал воспринимать своего ребенка с момента, когда тот начал показывать признаки серьезной разумности: в среднем от восьми месяцев до года. Главное — не паниковать и не отталкивать папу от малыша своими нескончаемыми претензиями.
Ну а что же тогда делать — неужели ждать год, пока инстинкт отцовства начнет просыпаться? Ну уж нет! Превращение мужа в папу начнем с того момента, как только принесли чудесного младенчика домой.
Например, у одних моих знакомых только папа купал малыша — хитрая мама категорически отказалась это делать, сославшись на то, что боится держать ребенка в воде, а на широких ладонях мужа малышу будет уютнее, что их очень сблизило. У другой пары жена утверждала, что голос отца очень успокаивает дитя, и гордый муж много разговаривал со своим месячным сыном, пока мама занималась домашними делами.
Часто мужья не занимаются с детьми, и — уж извините — в большинстве случаев это вина самих жен. Именно они дают установку «Не справится». Они готовы нас защищать на войне, так неужели вы думаете, что один-два младенца на часок для мужчины будут неразрешимой проблемой?
Они могут притворяться, что это сложно, упираться руками и ногами. Ужасаться при мысли остаться наедине с ребенком. Пристально, с великой любовью посмотрите в глаза своему мужу и проникновенно скажите: «Милый, я слабая женщина, ты не глупее меня — я уверена, что ты справишься». И все — одеваетесь и уходите. Час держите себя в руках, чтобы не звонить. Если вы остались в доме и заняты уборкой, не идете на плач и не кричите: «Возьми его на руки» — дайте мужчине самому включиться в дело. Оговорите сразу — час меня как бы нет.
Моя подруга попала сразу после родов с осложнениями в больницу на два месяца, и ее муж сидел и с первым ребенком, которому было годика три, и с новорожденной девочкой — практически один. И кто бы до этого подумал, что этот папа так хорошо справится. Мы сами ахаем, контролируем, как муж сидит с ребенком, не доверяем и памперс поменять, а после спрашиваем — что это отец с чадом как чужие люди?
Цели семейной психотерапии
Семейная психотерапия являет собой особый подход психотерапии, целью которого выступает коррекция межличностных взаимоотношений и устранение нарушений в эмоциональной сфере семьи, которые более проявлены у кого-либо из участников семейных отношений.
Семейная терапия может длиться от нескольких сеансов и до 2-3 лет. Длительность ее определяется тяжестью психических нарушений у так называемого “носителя симптома”, мотивами членов семьи к достижению результата (выраженного психотерапевтического эффекта), выраженностью в семье межличностных конфликтов. Вначале терапия может проводиться не чаще чем 2 встречи в неделю. Через некоторое количество времени и свершении изменений в эмоциональной сфере семьи встречи можно проводить 2 раза в месяц, потом – 1 сеанс в 3 недели.
Семейная психотерапия и Эйдемиллер выделял четыре основных этапа: постановка диагноза (диагностический этап), устранение семейного конфликта, восстановительный и поддерживающий этапы.
Минимальная задача семейной психотерапии предполагает облегчение существующих симптомов, в дальнейшем не возникновение новых симптомов у членов семьи, разрешение представленных проблем. При этом ключевой задачей терапии является достижение понимания членами семейных отношений того, что убежденность в успехе – это не пассивное состояние, а целый комплекс инициативных действий, постоянный поиск потенциальных возможностей, методов помощи индивиду с расстройством. Каждый участник семейной психотерапии должен осознавать и принимать ответственность за успех в лечении на себя. Общепризнанной целью семейной психотерапии считается помощь семье в решении характерных задач жизненного цикла. Кроме коррекции взаимоотношений семейная психотерапия также преследует и другие цели, например, повышение результативности межличностных коммуникаций, трансформацию личности участников терапии таким манером, чтобы они научились взаимодействовать как психически здоровые цельные личности, основываясь на актуальной реальности, а не на неосознаваемых отношениях прошлого.
В целом, среди основных стратегических задач в семейной психотерапии можно выделить:
— улучшение микроклимата семьи;
— появление ощущения у участников семейных отношений того, что их потребности и интересы уважают другие;
— преодоление членами семьи точки зрения, связанной с приписыванием возникновения проблем в семье кому-то одному;
— вырабатывание более толерантного отношения к лидеру, который проявляется в какой-либо ситуации;
— формирование способности к сопереживанию и взаимопониманию;
— развитие способности принимать имеющиеся отличия во взглядах;
— улучшение навыков совместного и самостоятельного решения проблем;
— высвобождение одного или нескольких участников семейных отношений от так называемой роли «козла отпущения»;
— формирование способности к самоанализу;
— укрепление независимости;
— достижение равновесия между устремленностью участников семейных отношений к сплоченности с одной стороны и независимости – с другой.
Зачем нужна психология семьи
Сплошь и рядом слышатся новые понятия. Это, например, «семейный кризис и психология» или «проблемы института брака». Это связано с тем, что в наши дни разводом никого не удивишь. С каждым годом все меньшее количество пар проживают совместно более 10 лет. Поэтому настолько актуальными и популярными становятся приемы семейных психологов. За подобные курсы молодые (и не очень) люди хватаются, как за соломинку в океане проблем и совместных обид. Почему же происходит так, что любящие и мечтающие о совместном счастье молодожены, не в состоянии построить гармоничные, длительные отношения, приносящие счастье обоим?
Перед началом любого дела – будь то поход в лес или путешествие в другую неизвестную страну – каждый пытается досконально изучить вопрос, узнать все тонкости и возможные подводные камни. Так должно быть и в семейной жизни. Должно, но на деле выглядит иначе. Поэтому семейная психология (как наука об отношениях в семье) настолько важна для каждого отдельно взятого индивидуума. Ведь многие вступают в брак, имея:
- неполное или не вполне адекватное представление о себе, как о полноценном партнере;
- не совсем показательные примеры отношений среди близких, родных, знакомых;
- невежественное поведение по отношению к противоположному полу и т. д.
Системная семейная психология
Семья в рамках системного подхода рассматривается как социальная система, объединяющая людей и их взаимоотношения, то есть это комплекс элементов и их свойств, находящихся в динамических связях и отношениях друг с другом. Семейная система является первичной по отношению к своим составляющим. Часто то, что происходит в семье, не зависит от намерений и желаний людей, а подчиняется правилам функционирования семейной системы.
Семья — это открытая система, члены которой взаимодействуют друг с другом и с окружающим миром. Семья является постоянно развивающейся системой вследствие действия «обратных связей» с внешними биологическими и социальными системами. Внешние силы могут оказывать положительное или отрицательное влияние на семью, семья же в свою очередь аналогичным образом воздействует на остальные системы. Таким образом, семейная система стремится, с одной стороны, к сохранению сложившихся связей, с другой — к развитию и переходу на более высокий уровень функционирования. (Лидерс, 2004; Черников, 2005)
Семья включает в себя две основные подсистемы, между которыми существуют взаимосвязи и взаимообусловленность: подсистему супружеских отношений и подсистему детско-родительских отношений. Когда в семье воспитываются несколько детей, выделяется также подсистема сиблинговых отношений. Степень жесткости прозрачности границ определяет открытость (закрытость) семейной системы и каждый из подсистем. Жесткость границ меняется на протяжении жизненного цикла семьи, отвечая задачам развития и вновь возникающим функциям семьи
Подвижность и гибкость границ семейной системы является важной характеристикой, обеспечивающей возможность быстрой адаптивной перестройки семейного руководства, перераспределения семейных ролей и выработки новых стандартов ролевого поведения. Супружеские отношения первичны по происхождению, они создают основу функционирования и развития семьи
Характеристики семьи подразделяются на объективные, субъективные и интегральные. Объективные характеристики функционирования семьи:
· особенности эмоциональных связей;
· мотивация брака;
· главенство и ролевая структура семьи;
· особенности коммуникации в семье;
· способность семьи к разрешению проблемных ситуаций.
Субъективные характеристики:
· удовлетворенность браком
· семейное самосознание, наличие и содержание «семейных мифов».
Интегральные характеристики:
· сплоченность семейной системы
· гибкость семейной системы. (Карабанова, 2006; Лидерс 2006).
Функционирование семейной системы определяется взаимосвязанным действием двух законов — закона гомеостаза и закона развития.
Согласно закону развития, каждая семья проходит свой жизненный цикл, представляющий собой последовательность смены событий и стадий. В литературе выделяются различные периодизации развития семьи (Черников, 2005; Карабанова, 2006; Варга, 2001), выделяющие различные стадии жизненного цикла семьи, но все они содержат указания на следующие стадии:
1) добрачный период — стадия монады (взрослый вне брачного союза),
2) образование новой семейной пары — стадия диады,
3) семья с маленькими детьми,
4) семья с детьми подросткового возраста,
5) стадия отделения детей от родителей,
6) семья после отделения детей.
Эти стадии универсальны для любого общества, но их прохождение может иметь свою специфику, в зависимости от традиций и культуры конкретной страны. Причинами, определяющими выделение той или иной стадии, являются некоторые обязательные события (брак, например), возникновение новых задач (например, задачи рождения и воспитания детей), изменение возраста и изменение стадии психического развития.
В соответствии с темой нашего исследования, мы считаем необходимым более подробно остановиться на жизненном цикле и отличительных особенностях российской и американской семьи.
Динамический рост
Каждая семейная ячейка имеет свою дату основания, которая начинается с дня заключения брака. В семейной психологии существует множество различных классификаций этапов существования семьи, каждый из которых имеет свои сложности и кризисы, а также варианты их преодоления. Рассмотрим основные этапы:
- Молодая семья (от 0 до 5 лет совместной жизни). Начало ее лежит в заключении брака и до момента рождения первого ребенка. Главной задачей в такой семье становится вопрос адаптации двух чужих по сути людей друг к другу, который заключается в сексуальной адаптации и изначальном накоплении материальных благ. На этой стадии также закладываются взаимоотношения с другими семьями, формируются ценности и привычки, которые регулирует этика и психология семейной жизни. Психологи утверждают, что данный этап наиболее подвержен разводам, поскольку многие молодые пары не в состоянии выдержать сильного эмоционального напряжения.
- Несовершеннолетние дети в семье. Данный этап длится минимум 18 лет, поскольку предполагает период от рождения первенца до выхода из семьи последнего взрослого ребенка. На данном этапе семейный коллектив становится зрелым. На первое место выходит хозяйственно-бытовая и воспитательная функции. Наиболее травматичный момент – рождение ребенка. Особо остро его ощущают мужчины. Ведь до этого момента вся любовь женщины-матери отдавалась им, а теперь она распределяется между мужем и первенцем, увеличивается дистанция между супругами. Семья становится более прочной и стабильной. Наибольшее количество разводов приходится на возраст ребенка 2-5 лет.
- Завершающий, в основе которого лежит синдром опустевшего гнезда. Примерно 18-25 лет совместной жизни открывают второй семейный кризис. В этот период дети вступают во взрослую жизнь, у них формируется собственное эго и мировоззрение. Родителям нужно адаптироваться и найти новые ценности. Часто конфликт подкреплен другими комплексами (утрата карьеры, кризис достижений и т.д.). Супруги адаптируются также к новым ролям: бабушки и дедушки, начинают смотреть друг на друга по-новому. Возникают проблемы непринятия взрослых детей, нарушается эмоциональный обмен. Также возникает потребность в физическом отдыхе на фоне ослабления здоровья.
Важно понимать, что построение семьи – целенаправленный процесс, предусматривающий осознанное участие всех его членов. Для гармоничного совместного проживания разных людей под одной крышей необходимо трудиться всем участникам этого процесса в одном направлении и ценить друг друга
Четыре уровня отношений между супругами
В психологии принято выделять четыре уровня отношений между партнёрами. Все они тесно взаимосвязаны. Если на одном уровне произошли какие-либо негативные изменения, то это неизбежно приведёт к нарушениям на других уровнях.
Романтический
На этом уровне партнёры испытывают друг к другу сильное душевное влечение. Они не могут осознать причины этого притяжения, так как чувства исходят из глубины и овладевают человеком с большой силой. Партеры идеализируют друг друга и не замечают недостатков, которые очевидны со стороны. Супруги ожидают, что их любовь продлится вечно, а в отношениях всегда будет забота и нежность. Более точно чувства между мужчиной и женщиной на этом уровне можно описать как влюблённость, а не любовь.
На романтическом уровне причины сильного влечения к партнёру чаще всего не осознаются
Сексуальный
На этом уровне отношений партнёры воспринимают друг друга как объект сексуального желания. Здесь почти нет места сознательной мотивации. Сексуальный уровень, как и романтический, протекает сам по себе и не требует каких-либо волевых усилий. Это притяжение, которое очень сложно преодолеть.
На сексуальном уровне партнёр воспринимается как желанный сексуальный объект
Социальный
На этом уровне отношений партнёры совместно проживают, воспитывают детей и разделяют общие интересы. Супруги вместе ведут хозяйство, имеют общий круг общения и помогают друг другу расти в профессиональном плане. Это осознанный уровень отношений, успешность которого зависит от того, согласованы ли в паре роли. В идеале супруги должны поделиться друг с другом своим мнением о роли мужа и жены в семье и найти образец, который подходил бы обоим.
На социальном уровне партнёры воспитывают детей, ведут домашнее хозяйство и имеют общие интересы
Уровень зрелой любви
Этот уровень поддаётся описанию сложнее всего. По мнению психологов, он характеризуется более открытыми отношениями между мужчиной и женщиной, когда нет необходимости казаться лучше, чем есть на самом деле. Партнёры видят рядом с собой реального человека, а не идеализированный образ. Несмотря на это они заботятся друг о друге, поддерживают и принимают со всеми недостатками. В результате достигается наибольшая близость и отношения становятся тёплыми и прочными. На этом уровне нет накала страсти, партнёры становятся друг для друга надёжными друзьями, у них нет перепадов настроения, а вместо восторгов они ощущают спокойную тихую радость.
Уровень зрелой любви характеризуется наибольшей открытостью партнёров
В чем секрет
А я еще — ого-го!
Дело в том, что этот зрелый возраст приходит на то время, когда человек реализовал себя во многом: семья, дети, положение в обществе и на работе. Сил, средств и энергии еще много! А где применить все это, если дети уже выросли, на профессиональном поприще достигнуто немало? Кризис «двадцати лет» особенно остро переживают мужчины, ощущая полную свободу от каких бы то ни было обязанностей. И нередко, к сожалению, супруг заводит новые отношения на стороне. А жене остаются лишь обвинения в том, что «жизнь потрачена впустую». Слышать это от родного человека — мучительно тяжело.
Конечно, годы добавили мужчине мужественности, и даже седина на висках не портит его
Молодые женщины проявляют внимание, и это тешит стареющего мачо. Он ведь не планирует состариться! А вот жене уже приходиться прилагать усилия, чтобы выглядеть привлекательно
К сожалению, количество одиноких дам в 40 лет намного превышает штат сорокалетних холостяков. Если в ваш дом пришла измена, то не торопитесь собирать чемодан своему мужу. Умение прощать спасло не одну семью.
Обратить внимание на то, что «все уже началось» нужно вовремя. Вы почти не пересекаетесь в повседневной жизни, у вас нет общих тем для разговоров, а близости нет уже несколько месяцев? Забудьте о своих домашних делах, проблемах на работе и сложном возрасте ребенка! Пришло время для беседы «по душам»
Что тревожит мужа? Попробуйте услышать его и понять. Не нужно превращать это в допрос с пристрастием. Хороший разговор двух близких людей — одно из решений проблемы. Психология отношений в 40 лет должна строиться на диалоге. Ни в коем случае нельзя становиться врагами! Объединение — это попытка устоять.
Психологический климат семьи
Итак, счастливые семьи, какие они? Конечно, они разные, непохожие друг на друга. Да и секреты счастливых супружеских отношений разнообразные. Но невозможно представить себе счастливые супружеские отношения без благоприятного психологического климата, атмосферы полного взаимного доверия. Создать такой климат — задача трудная: в семье люди проводят очень много времени вместе, они связаны друг с другом чувствами и самыми близкими отношениями, постоянно находятся в общении. Там, где в семье есть благоприятный психологический климат, ее члены демонстрируют такие качества как тактичность и доброжелательность по отношению друг к другу, уважение и терпимость, доверие и ответственность в решении трудных проблем. И это совсем не так просто, как может казаться на первый взгляд. Ведь если у нас не складываются отношения с другими людьми, знакомыми или друзьями, если мы испытываем трудности в общении с ними, то мы просто дистанцируемся от них. В семье все сложнее: от проблем семейных не убежишь. От благополучия в семье зависит многое: и уверенность в себе, спокойствие и настроение, успешность и здоровье людей. И конечно, ощущения счастья и удовлетворенности семейной жизнью.
Отношения в семье между детьми и родителями
И вот здесь имеет смысл поднять вопрос аутентичности, соответствия самому себе. Мы еще будем возвращаться к этой теме на протяжении разговора с читателем. Конечно, человеку свойственно развиваться — это самой природой заложенная в него способность.
Однако кто сказал, что муж или жена, да вообще кто угодно извне, могут направлять это развитие? Да и вообще, говоря, по правде, развитие в принципе может быть только и исключительно аутентичным, на пути раскрытия своей индивидуальности.
К сожалению, многие из нас еще в детстве теряют чувство своей аутентичности — под воздействием «традиционных методов» воспитания
За что-то нас хвалили, а за что-то наказывали, и не важно, какие формы принимало наказание
И мы, по каким-то причинам не имея уверенности в том, что нас любят, безусловно, абсолютно и всегда, при любых обстоятельствах, «даже если», приходили к простому и очевидному выводу. Как понять, любят нас или нет? Это нужно почувствовать.
Проще всего это почувствовать, когда нас хвалят: нам улыбаются, нас гладят по голове, нам делают что-то приятное. Значит, нас любят, когда хвалят. А когда ругают, не любят (попробуй-ка ощутить родительскую любовь, когда на тебя кричат, когда холодно игнорируют, причиняют физическую или душевную боль…).
Значит, чтобы тебя любили, нужно «быть хорошим» и делать то, за что тебя хвалят
И это настолько важно — быть любимым самыми дорогими на свете людьми, мамой и папой, — что становится в определенный момент субъективно важнее, чем делать то, что хочется, и быть собой
С другой стороны, что «любить нужно не всегда, а тогда, когда другой делает то, чего ты от него хочешь». Вот так патологический паттерн, заложенный в детстве, и формирует эту привычку к «избирательной любви».
Отсюда и произрастает навязчивое желание изменить близкого человека, или же измениться для близкого человека, или — чаще — и то и другое вместе. И понятно, что ни для личностного роста (в полном смысле слова), ни для отношений этот путь не несет ничего хорошего.
И тут осмысленно вернуться к разговору о принимающей любви. Я тебя люблю таким, какой ты есть. Уже. Абсолютно и всегда. Я люблю тебя, даже если иногда на тебя злюсь. И я не жду, затаив дыхание, что ты изменишься. Если что-то станет по-другому, по-новому, я приму и это. Я люблю тебя прошлого, настоящего и будущего, потому что ты — это всегда ты.
Возможно, эта формула противоречит «традиционному», привычному взгляду на любовь (в ее, так сказать, практическом применении). Как на любовь между мужчиной и женщиной, так и на любовь родителя к ребенку. Но уже выяснили, что та самая, с позволения сказать, традиция проистекает из детских обид и неуверенности прошлого, и стоит ли, зная это, идти у нее на поводу?
А маленькие дети, кстати, любят родителей именно так — полностью принимая, без всяких условий, попыток контролировать и «подправлять». И, может быть, этому нам стоит поучиться у них?
Загрузка...
