Обязанности отца после развода алименты и другие выплаты

04.12.2019

Поверхностные причины

1. Отец не любит ребенка

По разным мотивам: чужой ребенок, нежеланное или нездоровое дитя, не оправдал ожиданий, муж разлюбил жену. Как правило, мама все понимает или догадывается о корне проблемы, но закрывает глаза, потому что признаться себе в том, что происходит, равносильно разрушению семьи.

2. Папа не умеет взаимодействовать с ребенком

Эта причина может пересекаться с описанными выше «глубинными» мотивами или быть проще: в силу воспитания или характера папа не знает, что делать с ребенком, чем вместе заняться, во что поиграть. Когда он находится в ситуации, при которой он вынужден контактировать, то выходит из зоны комфорта, раздражается.

3. Дефицит ресурсов

Муж действительно много работает (а не ссылается на большое количество работы), часто бывает в командировках. У него не хватает времени, сил на активное участие в жизни семьи в конкретный отрезок времени.

4. Детоцентризм мамы

Женщина полностью сосредоточена на ребенке. И папе нет места в этой новой системе координат. С одной стороны, он остался за бортом внимания и заботы, с другой, по мнению жены, он не проявляет такого же повышенного внимания к развитию дитятки, как мама, а значит, «предает» семью.

Доказательства, которые вам нужно будет предоставить вместе с иском

  • Документ из образовательного учреждения (школа, сад), что папу там ни разу в глаза не видели.
  • Показания соседей (прим. — о том же). Данные показания надо будет заверить в правлении ТСЖ.
  • Свидетельские показания (об их вызове ходатайство следует приложить к иску) от друзей или родителей, от пап/мам друзей своего ребенка и пр.
  • Любые другие доказательства всех обстоятельств, что подтверждают определенную вину отца либо его абсолютное неучастие в жизни ребенка.

Была ли в вашей жизни подобная ситуация, и как вы её решали?

Здравствуйте, ирина

Не вижу прямой зависимости между сменой фамилии ребенку и доказательством неучастия отца в воспитании ребенка.

1. Смена фамилии ребенку до 14 лет возможна только на фамилию одного из его родителей. Вы не указали, хотите вы сменить фамилию ребенку на вашу добрачную (если вы вернули ее себе после расторжения брака) или на фамилию отчима, вашего нового мужа, если вы взяли его фамилию после регистрации брака. Вы также должны понимать, что смена фамилии не порождает юридической связи вашей дочери с отчимом (он не становится ее отцом, а она его дочерью в соответствующими правами и обязанностями) и не разрывает юридической связи между отцом и дочерью (не отменяет соответствующих прав и обязанностей).

2. В соответствии с п. 2 ст. 59 Семейного кодекса РФ в случае отсутствия совместного заявления раздельно проживающих родителей ребенка по просьбе одного из родителей, с которым проживает ребенок, орган опеки и попечительства может разрешить изменить фамилию ребенка, исходя из интересов ребенка
и с учетом мнения другого родителя.

Учет мнения родителя не обязателен
при невозможности установления его места нахождения, лишения его родительских прав, признания недееспособным, а также в случаях уклонения родителя без уважительных причин от воспитания
и содержания ребенка
. Я полагаю, вы из всех возможных оснований можете применить только последнее, и то частично, т. к. отец не лишен родительских прав, платит алименты (?), место жительства его известно и он не скрывается.

Для разрешения данного вопроса вам необходимо обратиться в орган опеки и попечительства с заявлением об изменении фамилии несовершеннолетнего ребенка на новую фамилию матери в связи с расторжением брака с отцом ребенка и вступлением в новый брак.
Основным принципом, в соответствии с которым орган опеки и попечительства принимает решение об удовлетворении просьбы или об отказе в ее удовлетворении, является защита интересов ребенка.
В этом случае орган опеки и попечительства, установив, что отец не участвует в содержании и воспитании ребенка, исходя из интересов ребенка, может удовлетворить
просьбу матери ребенка об изменении фамилии ребенка на ее новую фамилию.

При этом несогласие отца ребенка с изменением фамилии ребенка не является определяющим. Наличие разных фамилий у несовершеннолетнего ребенка и его матери вызывает всегда вопросы, в том числе у коллектива, в котором ребенку предстоит учиться и воспитываться. Для исключения таких возможных вопросов предпочтительнее иметь матери и ребенку одинаковую фамилию.
Таким образом, вам надо в своем заявлении сделать акцент на защите интересов ребенка. Доказательством неучастия отца в воспитании ребенка могут справки из школы, организаций дополнительного образования (кружки, секции, музыкальная, художественная школа и т. п.) о том, что отец успехами ребенка не интересуется, родительские собрания не посещает, не участвует в мероприятиях, проводимых для детей и родителей совместно (вечерах, концертах и пр.). В поликлинике у участкового врача можно попросить справку о том, что отец ни разу не посещал прием с ребенком, всегда приходит мать (отчим). Может быть, участковый пойдет на встречу и выдаст справку, что со слов соседей отец не приходит, ребенка не навещает. Может быть стоит поговорить с органом опеки, они сделают выход в ваш адрес и поговорят с соседями сами, чтобы зафиксировать их «показания» в акте. От себя можете написать пояснения, где указать, например, что отец в отпуск ребенка не берет, в кино, парки, на прогулки, к бабушке- дедушке не водит, не покупает ни книг, ни развивающих игр, о здоровье не беспокоится, не звонит, не навещает, за определением порядка общения с ребенком ни в орган опеки, ни в суд не обращался (т. е. ему ничто не препятствует общаться с ребенком) и т. п.

Позиция, конечно, довольно слабая и скорее всего опека на себя ответственность не возьмет, но попытаться стоит.

Напечатать

Как привлечь папу к этому ответственному процессу

Категорически не рекомендуется отодвигать папу от его обязанностей сразу после роддома

. Да, младенец еще слишком мал, а папа неуклюж. Да, маме все подсказывает материнский инстинкт, а у папы его нет. Да, он не знает, чем застирывать пеленки, и какая баночка с полки нужна, чтобы присыпать малышу попу тальком. Но! У папы есть отцовский инстинкт, папа всему научится, если дать ему такую возможность, и папа, хоть и неуклюжий, но достаточно взрослый мужчина, чтобы не навредить своему ребенку.

Не требуйте от мужа участия в воспитании малыша приказным тоном.

Вовлекайте мужа в этот процесс мягко, ненавязчиво и с присущей женщине мудростью и хитростью. «Дорогой, у нас тут проблема, которую могут решить только мужчины» или «Любимый, помоги нам с этой игрой, здесь обязательно нужен 3-й игрок». Возможностей — вагон и маленькая тележка. Главное — захотеть.

Будьте умнее. Не пытайтесь ставить себя в семье выше супруга.

Это папа — глава семьи. Значит, папа решает — в какую школу идти, что кушать на ужин и в какой курточке сын будет смотреться наиболее мужественно. Дайте возможность супругу самому принимать решения. От вас не убудет, а папа будет все ближе и ближе к чаду. Аксиома: чем больше мужчина вкладывает в своего ребенка (во всех смыслах), тем больше он им дорожит. Тем более что вам никто не мешает подсовывать мужу те варианты школ, ужинов и курточек, которые нравятся именно вам. Компромисс — великая сила.

Доверяйте своему супругу.

Пусть случайно рвет липучки у памперсов, заляпывает кухню овощным пюре, поет ребенку «не те» песни, укладывает на час позже и рисует с ним не самые правильные картинки. Главное, что он участвует в жизни ребенка, и ребенок получает от этого удовольствие.

Чаще хвалите своего супруга.

Понятно, что это его обязанность (как и ваша), но ваш поцелуй в небритую щеку и «спасибо, любимый» — это его крылья для новых успехов в общении с ребенком. Чаще говорите мужу — «ты самый лучший отец на свете».

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ:  Алименты в Беларуси порядок и размер

Чаще просите у мужа помощи.

Не взваливайте все на себя, иначе вам потом и придется все это на себе тащить. Изначально приобщайте мужа к процессу. Он ребенка купает — вы готовите ужин. Он играет с малышом, вы убираете в квартире. Не забывайте о себе: женщине все-таки нужно время и себя привести в порядок

Постоянно придумывайте неотложные дела (не слишком длинные, не злоупотребляйте добротой супруга), чтобы как можно чаще оставить мужа с ребенком наедине — «ой, молоко убегает», «Дорогой, хлеб кончился, я сбегаю быстренько, заодно твоих любимых пряников куплю», «ой, мне срочно нужно в ванную», «я только накрашусь, и сразу к вам».

Папа упорно увиливает от процесса воспитания? Только без истерик!

Сначала спокойно объясните, насколько важно именно отцовское воспитание для становления характера и самой личности ребенка. А потом мягко и ненавязчиво «подсовывайте» чадо папе на 5 минуток, на 10, на полдня

Чем больший временной отрезок проводит папа с ребенком, тем быстрее он поймет, как вам тяжело, и тем крепче он привяжется к чаду.

Заведите добрую семейную традицию — отправляться спать вместе с папой.

Под папины сказки и с папиным поцелуем. Со временем без этого ритуала не сможет обходиться не только ребенок, но и папа.

С чего все началось

Одна девушка вывесила пост о том, что в семье, где папа работает и обеспечивает семью, а мама сидит с маленьким ребенком и занимается домашним хозяйством — все обязанности априори распределены. И нечего мамам ныть, что, мол, муж руку помощи не протягивает, ребенком не занимается, пришел с работы и рухнул перед телевизором, а жена «тоже человек», ей нужен отдых.

Муж-то как раз свои пункты «договора» выполняет (деньги). А вот жена явно увиливает — пытается переложить на мужа часть своей «работы» (посуда, купание, укладывание спать и т.д.). Да еще громко возмущается, если ей отказывают под разными предлогами (устал, дай отдохнуть, не видишь — решающий матч). Или просто носом в компьютер и на позывные не отвечают.

А на самом деле незачем несчастного мужика пилить и навязывать ему то, что делать он не хочет. Это бесперспективно. И очень даже глупо.

«Нет, поймите меня правильно,- пишет автор поста, — я считаю, что когда у мужчины нет желания общаться с ребенком — это беда».

Но если этого желания все-таки нет, не надо мужа доставать всякими неконструктивными «ты должен» (должен быть хорошим отцом, должен свободное время посвящать малышу, должен понимать, как мне трудно и т.д.). Потому что а) никто никому ничего не должен, б) вы рожали ребенка, значит, знали, на что шли, и все проблемы должны уметь решать сами. И не надо надеяться, что кто-то снимет с вас часть вашей работы. Пусть даже и муж.

Как воспитать девочку без отца советы психолога

Вырастить девочку без отца намного проще, хотя бы потому, что всем женским секретам ее научит мама.

К сожалению, иногда некоторые матери заранее начинает беспокоиться о личной жизни ребенка, не желая ей повторения своей судьбы. Одни поощряют косметику и встречи с мальчиками, другие наоборот, всячески пытаются сделать из дочери незаметное существо. И то, и другое – способы защиты, но оба они не являются правильными.

Советы специалистов:

Девочка ни в коем случае не должна чувствовать себя хуже других. С ней необходимо общаться, обсуждать проблемы. Дочка должна знать, что хоть папы и нет рядом, зато мама всегда ее защитит, будет на ее стороне.

Девочки отождествляют себя с мамой, поэтому женщине предстоит стать примером для подражания. Никаких слез, жалоб при ребенке быть не должно. Дочь должна видеть маму оптимистичной и бодрой, добивающейся всего самой.
Проблемы могут появиться в подростковом возрасте. Дело в том, что девочки, лишенные отцовской любви, часто связывают свою жизнь с недостойными мужчинами. Они радуются вниманию любого представителя мужского пола. Комплексы, возникшие из-за того, что отец ее не любит, настигают девочку и могут создать множество проблем

Поэтому важно, чтобы в ее жизни еще с раннего детства был мужчина, который действительно любил ее. Пусть это будет дядя, старший брат, дедушка или кто-то другой, достойный.

Очень важно, чтобы у дочери была адекватная самооценка

Это убережет ее в будущем от нежелательных контактов.

Консультант-психолог А.А. Ершова:

Мама, воспитывая ребенка одна, может сформировать полноценную гармоничную личность, создать все условия для комплексного развития ребенка, не забывая и об обучении навыкам эффективного социального взаимодействия.

Прежде всего, мама, принявшая решение, по каким-либо причинам, растить ребенка без отца, должна настроиться на то, что будет нелегко поднимать ребенка на ноги одной. И, несмотря на это, постараться, хотя это может быть очень трудно, перестать негативно относиться к мужчинам, простить отца ребенка за то, что он не смог быть рядом

Очень важно почувствовать, что, как бы ни поступил с вами отец ребенка, это не означает, что «все мужчины такие». Все мы совершаем ошибки из-за своих страхов и ограничений

Прощение обидчика принесет гармонию вам самим и поможет простить в том числе и себя за свои ошибки, и ребенка за ошибки, которые он может в будущем совершить.

Осознание своей обиды и прощение поможет исключить возможные слова ребенку о том, что его отец был негодяем, плохим человеком. Поверьте, рисуя негативный образ родителя, вы только больше будете разрушать хрупкое неустойчивое представление об отце и формировать негативный пример для идентификации. Ведь все равно как бы вы не старались, вы не сможете заменить ребенку отца. «Мама может, мама может быть кем угодно, только папой, только папой не может быть»,- поется в бесхитростной детской песенке, и дети тоже очень хорошо понимают это.

Как писал Э. Фромм, мать — пример, демонстрирующий ребенку безусловную любовь и принятие, а взаимоотношения ребенка с отцом строятся совсем по-другому. Отец для ребенка представляет собой мир закона и порядка, дисциплины, условной любви. Именно отец учит ребенка и показывает ему дорогу в мир. Любовь отца требует выполнения определенных условий. Его принцип: «Я люблю тебя, потому, что ты оправдал мои ожидания, что ты выполняешь свой долг, что ты похож на меня». При этом отцовскую любовь надо заслужить. Функция отца — учить и направлять ребенка, помогая справляться с возникающими проблемами.

И помня о том, что ребенку необходим пример для подражания, объект для идентификации, постарайтесь обеспечить ему образец мужского поведения, общение с дедушкой, дядей, другом семьи

Это взаимодействие важно не только для мальчиков, но и для девочек

Рекомендованные посты

30 апреля 2015 ЖУРНАЛНа заметку. Статья про телесные наказания. Большая, с ссылками и анализом.Телесные наказания в семье как социально-педагогическая проблемаОсновное время тратится на добывание средств к существованию, низкая культура общественной жизни, социальная напряженность, неуверенность в завтрашнем дне, угроза потери работы и другие причины приводят людей в состояние повышенного нервного напряжения. А это в первую очередь отражается на детях. Родителям не хватает ни времени, ни сил, ни знаний, чтобы понять ребенка. Поэтому многие избрали путь простой и легкий: «Приказал – пригрозил – наказал». Тем более и средство воспитания – кулак или ремень всегда под рукой. И не надо думать над причинами нежелательного поведения ребенка.Плохо только одно, дети, вырастая, перестают уважа…

18 июня 2016 ЖУРНАЛАрхипастырь Сибири ( Н.Н. Соколова)- 5ПИСЬМА ДОМОЙВ годы пребывания на Новосибирской кафедре Владыка написал домой только пять писем (одно из них мы уже приводили в предыдущей главе, см. с. 56). Но и по этим немногим письмам можно судить о его загрузке и том энтузиазме, с которым он трудился. Спешил, будто чувствовал, что жить ему осталось всего два года.1. 20 января 1998 годаДорогая мамуля!Выполняю твою волю и сразу пишу ответ, хотя времени на это нет, в приемной ждут люди, еще гора неразобранной корреспонденции. Почти каждый день беру остаток работы на дом, а дома хотелось бы что-нибудь интересное почитать, да времени нет. Завтра надо отдать в редакцию «Горницы» новый материал — записал воспоминания о втором обретении святых …

11 августа 2017 воспитаниеКАК МЫ РАСТИМ МАЛЕНЬКИХ ТИРАНОВШведский психиатр и отец семерых детей Дэвид Эберхард одним из первых начал открыто критиковать либеральный подход к воспитанию ребенка.

Откровенное интервью Эберхарда газете Die Zeit, в котором он рассказал о своей книге и взглядах, облетело интернет, было переведено на множество языков и вызвало бурное обсуждение, никого не оставив равнодушным.

Эберхард привел в пример Швецию, где либеральные методики воспитания привели к тому, что в стране выросло целое поколение инфантильных людей, не желающих считаться с кем-либо кроме себя. А потому, считает психолог, пришло время родителям возвращать свой авторитет в семье!

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ:  Пошлина за дарение земельного участка

По его словам, давая малышу с пеленок полную свободу и полностью подчин…

Актуальные посты

улучшение ходьбы ребенка с гемипарезом после операции ахилового сухожилияnedelja-beremennosti 10 плода

Пора меняться

«Нет ничего невозможного для человека с интеллектом», как говорила секретарша Верочка из знаменитого фильма «Служебный роман». Какие же есть способы вовлечения отца в заботу о ребенке?

1. Обсуждение и готовность к ответу

По возможности беспристрастно и безоценочно. Спросить напрямую: «Не испытываешь ли ты страх (например) быть плохим отцом?» Или: «Ты боишься лишиться своего пространства?» Или: «Ты все еще любишь меня?» И быть готовой принять ответ. Возможно, на раздумье супругу потребуется некоторое время. В этом случае стоит не требовать немедленного ответа, а попробовать вернуться к разговору позднее.

2. Принятие

В том случае, если речь идет о фобиях или об объективных обстоятельствах (большое количество работы, отнимающей силы и время), постараться принять ситуацию такой, какая она есть, тем самым уменьшив напряжение в отношениях. Можно попробовать включать отца в жизнь семьи понемногу, не настаивая и временами отступая, чтобы не увеличивать стресс.

3. Терпение

Не сдаваться, если получается не сразу. Не критиковать мужа, если у него что-то получается хуже, чем ожидалось. Немного хитрить, например организовать важный телефонный разговор во время проверки домашнего задания. Или сослаться на необходимость срочно посетить туалет в момент переодевания малыша.

4. Доверие

Если уж муж начал включаться в процесс, жене надо учиться доверять ему и не вносить коррективы в его «работу». Ведь папа – не посторонний человек для ребенка и не собирается причинить ему намеренный вред. Больше всего этот пункт касается детоцентрированных мам. Им предстоит осознать, что все контролировать вовсе не обязательно (да и не получится). Прыганье по лужам благотворнее влияет на установление близости между папой и ребенком (да и на иммунитет), чем сохранение белоснежности футболки.

5. Ценное мнение

Очень полезно для вовлечения отца в процесс воспитания спрашивать его совета в отношении ребенка. Например, какие способности следует развивать, какую школу выбрать и т. п. И обязательно следовать этим советам, чтобы не нивелировать его участие.

6. Право на личное время

Такое время должно быть и у мамы, и у папы, даже если ей кажется, что все его время – личное и он его проводит как хочет.

Итак, можно однозначно сказать, что в ситуации привлечения мужа к воспитанию ребенка самый действенный метод – метод мягкой силы (не принуждение, а «терпеливая настойчивость» и доброжелательность). Хоть термин и политический, он применим не только к международным связям, но и к межличностным. И тогда отношения не только между отцом и ребенком, но и между мужем и женой выйдут на новый, более доверительный уровень.

О случаях манипуляций с детьми

В адвокатском бюро «Право и семейная медиация» с 2011 года было 6 случаев, когда дети оставались с отцами и это решение устояло все пересмотры. По словам управляющего партнера Елены Жданович, это немало, учитывая, что раньше такие вердикты судьи выносили в крайних случаях. Чаще всего, рассказывает адвокат, суд признает исковые требования отца, когда матери хотят жить своей жизнью и особенно не заинтересованы в ребенке.

— Вот у нас сейчас есть подобное дело: трое детей, у матери — любовь, она уехала в другой город, оставила детей с отцом и не объявляется. Тут, конечно, дети останутся с отцом. Но бывают случаи манипуляций с ребенком, когда отец насильно его удерживает. У нас было такое дело. Отец забрал ребенка на каникулы, мать в это время была в другой стране, а потом он в Беларуси определил место жительства ребенка. Решение суда позже отменили. Женщина вернулась за детьми и доказала, что бывший супруг ее обманул.

Обязанности отца после развода алименты и другие выплатыФото: Reuters

Пересматривают решения по месту жительства ребенка часто, говорит адвокат. Дети растут, у них меняются требования и интересы. Родители или обжалуют предыдущее решение суда, или обращаются с новым иском.

Если в суде возникают спорные вопросы, например, один из родителей утверждает, что против него настраивают ребенка, проводится судебная психолого-психиатрическая экспертиза. По мнению адвокатов, настроить ребенка на негатив очень легко, причем некоторые родители делают это неосознанно. Они перемалывают косточки бывшему супругу / супруге по телефону, в кругу друзей и знакомых, и у ребенка формируется определенное мнение о другом родителе. Бывали случаи, когда уже подросший ребенок, осознав ситуацию, уходил к тому родителю, против которого его настроили.

Иногда дети с самого начала не дают привести решение суда в исполнение. Судебные исполнители приходят забирать ребенка, а он держится за папу (или маму) и отказывается переезжать. В более старшем возрасте принудить ребенка исполнять решение суда вообще невозможно: после школы он вернется к тому родителю, с которым ему комфортнее.

По убеждению Елены Жданович, в суде интересы ребенка в любом случае ущемляются, если ему не позволяют видеться с другим родителем. Поэтому после вынесения решения по месту жительства нужно обязательно побыстрее разобраться, как ребенок будет общаться с проигравшим родителем. А лучше не доводить дело до суда, договориться самим или через медиатора.

— Если честно, мы, адвокаты, в ужасе от этих судебных процессов. И всегда хочется сказать: люди, опомнитесь, что вы творите! Это же безумие какое-то — что творится сейчас в судах! Дети стали инструментом для манипуляций. Очевидно, что бывшие супруги решают свой конфликт через детей. Хочется напомнить таким людям, что супружеские отношения прекращаются, а родительские — остаются навсегда. Развода с ребенком быть не может.

Когда родители не советуются друг с другом

К сожалению, отсутствие согласия между родителями по вопросам воспитания часто кажется нормой.

Вот что говорит Маттео, отец семилетней Камиллы:

«Вчера вечером я разбирал стол и взял в руки учебник дочери по итальянскому. Я глазам своим не поверил: оказывается, она изрезала страницы ножницами!

Камиллы не было дома, так что я спросил у жены, видела ли она это. Она сказала, что у Камиллы недавно начались какие-то сложности с одноклассниками, это заметила даже учительница… Наверное, она изрезала учебник, потому что нервничала. То есть жена ее защищает!

Я был в шоке. Надо уважать школьное имущество. Никаких оправданий тут быть не может! Как только Камилла вернулась, я сказал, что она наказана: месяц без новых игрушек! Мы ей ничего покупать не будем. Мне кажется, это я еще слабо ее наказал.

Жена со мной не согласна. Она говорит, что в классе дети меняются игрушками, и это одна из немногих вещей, которые Камилле нравятся в школе, что это помогает ей взаимодействовать со сверстниками, что, наказав ее, мы не помогаем дочери, а наоборот…

Мне кажется, это полное безумие».

Отец реагирует на проступок дочери в соответствии со своими воспоминаниями о наказаниях, а мать видит ситуацию по-другому. Учитывая возраст девочки, очень вероятно, что позиция матери более реалистична и лучше учитывает развитие Камиллы. Но при этом оба родителя должны прийти к единой точке зрения на тревожащую их ситуацию, которая явно требует вмешательства.

В случае Сильвии, матери Федерико трех с половиной лет, родители тоже не играют в одной команде:

«Мой муж хочет быть для Федерико авторитетом. Я же боюсь, что он будет просто вести себя авторитарно, а мне бы этого не хотелось. Например, муж хочет установить правило, с которым я не согласна: он считает, что Федерико сам должен убирать свои игрушки, потому что это он их везде разбрасывает.

Мы всегда разрешали сыну играть свободно, брать все игрушки и переходить от одной игры к другой, когда он захочет. Федерико ни разу еще не разрисовал обои и ничего не сломал. Нам кажется, он отлично играет сам, ему очень мало надо, чтобы начать изобретать и фантазировать.

До сих пор мы всегда помогали ему наводить порядок. А теперь муж хочет, чтобы Федерико все делал сам. Мне кажется, это чересчур».

Обязанности отца после развода алименты и другие выплаты

По рассказу Сильвии сразу видно: они с мужем по-разному представляют себе правила. Ей кажется, что нельзя требовать от ребенка трех с половиной лет, чтобы он самостоятельно наводил порядок. Она подозревает отца в старомодном стремлении быть для ребенка авторитетом.

Отсутствие согласия между родителями может вызывать у ребенка эмоциональное напряжение: ситуация ему непонятна, он пытается действовать и так, и этак, не зная, кого слушать, и пытается своим поведением заставить родителей прийти к согласию.

Так рождаются детские капризы — крайний вид нежелательного поведения, к которому ребенок прибегает, чтобы родители начали действовать заодно.

4 правила игры в команде

1. Не перекладывайте на ребенка принятие решений. Все больше родителей вовлекает детей в свои решения, порой буквально заставляя их решать самостоятельно. Это допустимо, когда речь идет о личных предпочтениях (о том, в какую игру играть, кого приглашать в гости), но не о вопросах воспитания.

Дети, особенно маленькие, не должны участвовать в принятии решений, не соответствующих их возрасту. Например: «Кто будет тебя укладывать — мама или папа?», «Ты хочешь сходить в магазин и что-нибудь купить или останемся дома и пообедаем тем, что есть в холодильнике?».

То же, хоть и немного в другом ключе, касается . Они не должны участвовать в установлении границ, но могут высказать свое мнение о том, как внутри этих границ двигаться. Не надо спрашивать подростка «Сколько денег тебе нужно, чтобы пойти сегодня развлекаться с друзьями?», чтобы, когда он с ангельским видом назовет какую-нибудь заоблачную сумму, не пришлось нервничать и спорить.

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ:  Как получить оружие по наследству

Дети не должны участвовать в принятии решений, выходящих за рамки их развития. В противном случае мы будем выдавать эмоциональную реакцию и поддадимся желанию наказывать.

2. Если у вас есть какая-то идея, прежде обсудите ее со вторым родителем. Больше говорите с партнером. У каждого из нас своя личная история, которую мы по-своему используем и интерпретируем. Поэтому обмен мнениями необходим.

У вас есть хорошая мысль? Вы хотите предложить ребенку какое-то занятие, игру, поездку? Прежде чем рассказать ему об этом, поделитесь своей мыслью со вторым родителем. Само собой, речь сейчас идет только о решениях, значимых для жизни семьи.

Ребенок должен получать от вас только четкие предложения, которые вы уже обсудили с партнером. Чтобы начать действовать заодно с партнером, надо меньше говорить с ребенком и больше — со вторым родителем.

3. Говорит только один. Смысл в том, что незачем эхом повторять слова партнера. Лучше, когда с ребенком говорит один из родителей. Когда родители повторяют друг за другом одно и то же, ребенку может начать казаться, что они не доверяют друг другу.

Вот пример:

Отец: «Антонио, тебе уже восемь лет, ты во втором классе. С сегодняшнего дня ты должен сам делать домашние задания. Если тебе что-то непонятно, спрашивай нас, но мама больше с тобой сидеть не будет. Ты уже достаточно взрослый, и с сегодняшнего дня все пойдет по-другому».

Мать: «Я согласна! Папа все правильно сказал. По-моему, это отличная идея. Антонио, ты все понял? Я больше с тобой сидеть не буду…»

Комментарий матери вносит неясность в ситуацию. Во-первых, он указывает ребенку на то, что родители, по всей видимости, не договаривались об этом решении заранее. Во-вторых, он создает ощущение, будто мать должна повторить вслух решение отца, чтобы убедить себя, что оно действительно правильно. И, в-третьих, слова матери подразумевают, что между родителями нет абсолютного согласия по вопросу уроков и при желании ребенок может уговорить их пойти на уступки.

Если родители заранее обсудили свое решение, им незачем сообщать о нем ребенку вдвоем.

4. Даже если вы в разводе, старайтесь действовать заодно. Я придерживаюсь мнения, что дети испытывают трудности не из-за развода как такового, а из-за того, что родители неэффективно их воспитывают. По основным вопросам, таким как выбор школы и базовые правила относительно гигиены и сна, разведенная пара должна уметь прийти к соглашению.

Любовь отца и любовь матери есть ли отличие

Необходимо помнить, что отцовская любовь отличается от материнской. Любовь ребенка и матери — безусловная, она связывает их с рождения и на всю жизнь.

Любовь отца к ребенку и наоборот — это приобретенная любовь. Отец не носит в себе малыша, «не срастается» с ним каждой клеточкой. Поэтому любовь отца формируется в первые годы жизни ребенка. Часто можно услышать, что отцовскую любовь надо заслужить. В этом есть доля истины. Если мать принимает ребенка таким, какой он есть, то отец способствует развитию у сына или дочери природных способностей, поощряет их на достижения, помогает постоянно совершенствоваться. Можно даже сказать, что любовь отца — это своеобразная награда за успехи ребенка.

Именно поэтому мы не говорим о прерогативе в воспитание матери или отца. Самое главное в жизни ребенка и его нормальном развитии — это любовь родителей, это то ощущение, благодаря которому ребенок всегда чувствует себя в безопасности, зная, что даже если что-то не получится, родители его поддержат.

Положительная самооценка — это очень серьезный фактор, влияющий на становление личности любого человека. А для каждого ребенка намного важнее знать, как относится к нему отец или мама, чем отношение его сверстников. Самодостаточные дети, выросшие в семье с хорошим отцом, всегда смогут решить свои проблемы во взаимоотношениях с другими людьми, в то время как дети, которые от отца слышали только упреки и замечания, с возрастом становятся неуверенны в себе, может появиться боязнь, что все окружающие негативно будут его оценивать. Такое мировоззрение может привести к глубоким депрессиям, и ребенок может потратить большую часть своей жизни на борьбу с ними, вместо того, чтобы развиваться и совершенствоваться.

Итак, влияние отца на ребенка формирует его личность на протяжении первых 15-20 лет его жизни. В это время ребенок особенно нуждается в отце как серьезном собеседнике, с которым можно обсудить личные проблемы. Задача отцов — не отгораживаться от детей, а стараться понимать их. Поэтому отец так нужен детям.

Нас никто не учил быть родителями. Мы смотрели на своих родителей и решали, какими мы хотим быть. А сейчас наши дети смотрят на нас. И только от нас зависит, что они увидят и какими станут.

Татьяна Савченко

Как правильно воспитать сына без отца мнения специалистов

Сына одинокой матери растить намного сложнее. Некоторые чисто мужские занятия (рыбалка, игра в футбол, походы) далеки от женщин. При желании, конечно, с этим можно справиться, но лучше, если рядом будет пусть не отец, но другой мужчина, который сможет подать пример.

Психологи дают следующие рекомендации по воспитанию сына без отца:

Мальчику важно чувствовать свою значимость и силу. Не стоит переживать от отсутствия мужа – ведь есть сын, который, хоть и маленький, но на уровне подсознания уже готов защищать и поддерживать свою маму. В подобных проявлениях ребенка нужно всячески поддерживать
Он должен понимать, как матери приятно его внимание, как он ей помогает.

Излишняя опека может иметь крайне нежелательный результат – формирование личности женоподобного мужчины

Если в детстве это еще не сильно бросается в глаза, то во взрослой жизни чревато многими проблемами, в том числе, с социализацией и личной жизнью.
Нужно поощрять желание сына заниматься спортом и записать мальчика в спортивную секцию, мастерить поделки, заниматься физическим трудом.
Ребенку полезно общаться с взрослыми мужчинами, особенно в период переходного возраста.

У мальчика должен быть пример для подражания
Если подходящих мужчин нет в окружении, можно найти для ребенка литературного персонажа, который станет для него примером для подражания. Здесь очень важно выделить положительные черты героя, какой он умный, сильный, отважный и т.п., и проводить аналогию с ребенком, говоря, как он похож на кумира. Это сможет отчасти заменить наглядный пример. Наш список лучших книг для подростков поможет найти нужное произведение.
Не стоит ограничивать общение ребенка, особенно, если с ним захочет наладить контакт отец.
Нельзя навязывать сыну свои взгляды на жизнь и восприятие мира, нужно приучать его к самостоятельности, способствовать развитию личности.

Не следует слишком сурово общаться с ребенком, но и не нужно сюсюкать, искажая слова.

Таким образом, воспитать ребенка без отца не так уж и просто, но при желании это вполне осуществимо. Главное – не уходить в депрессию, не искать в себе недостатки, а постараться воспитать малыша достойным членом общества, готовым к взрослой жизни. Отсутствие мужчины не должно портить дальнейшую жизнь ребенка.

Глубинные причины

1. Страх нанести физический вред, увечье

Когда мы везли домой нашего первенца, то я посетовала мужу, что испытываю неуверенность в себе. В роддоме малышу подкладывали под спинку ткань, сложенную в несколько слоев для жесткости. Дома же этого «ребра жесткости» не будет, а у меня нет опыта. Муж поспешил меня успокоить, сообщив, что уж он-то абсолютно не боится и подстрахует меня, пока я не овладею премудростью держать на руках младенцев. Но как только плотный конверт остался в стороне, уверенность мужа сошла на нет. Он честно пытался пристроить свои руки под маленькое тельце, но вынужден был признать, что испытывает страх навредить малышу. Он не оставил мне выбора, и я очень быстро обрела соответствующий навык. Конечно, этот страх выражен наиболее именно в первые недели жизни ребенка. Однако его влияние может охватить и более поздний период: опасность наступить на ползущего малыша, страх вывихнуть ручку ребенку, начинающему ходить. Но к моменту малышовой «физиологической зрелости» он пройдет.

2. Страх стать эмоционально уязвимым, «дать слабину»

Общество предъявляет к мальчику требование быть лидером, локомотивом, «не распускать нюни», быть эмоционально сдержанным («Не плачь, ты же не девочка!», «Терпи, настоящие мужчины терпят!», «Разве это больно? Крови ж нет!»). Это мужская гендерная социализация. Из-за таких требований в сознании мужчины дать эмоциональный отклик – это потерпеть фиаско, не справиться с возложенной на него функцией лидера. Как он может этого избежать? Устранить источник эмоционального реагирования, то есть устраниться от контакта с ребенком.

3. Страх быть плохим папой

Он присущ тем, у кого не сформирован образ отца или этот образ негативный. Может вырасти из неудачного личного сыновьего опыта (в его семье так и было).

Из них вырастают такие формы реагирования, как эмоциональная холодность, эгоцентризм, трудоголизм. Эти страхи зачастую не считываются окружающими как первопричина, а трактуются как лень, нежелание участвовать в воспитательном процессе.

Adblock
detector